Void

as bolas de tiger woods

por felipe de souza

Tiger Woods confessou que teve casos extraconjugais com cerca de uma dúzia de mulheres e, como resultado de tantas escapadelas, teve que se enfiar em uma clínica de reabilitação para viciados em sexo. É sabido que o escândalo foi muito ruim para a conta bancária do golfista multicampeão, já que a maioria dos patrocinadores que faziam dele um dos atletas mais bem pagos do mundo simplesmente abandonou o barco.

Nessa volta à vida normal das pessoas que fazem sexo “apenas” três vezes por semana (e na maioria das vezes com o mesmo parceiro), ele vai precisar de toda a ajuda possível. E uma boa mão na roda podem ser os royalties do mais novo produto que chega ao mercado. O site Tail Of The Tiger está vendendo um jogo de bolas de golfe com o rosto de cada uma das doze raparigas que Woods confessou ter passado o ferro. Segundo eles, o faturamento já bateu a casa dos 30 mil euros.

Info: www.tailofthetiger.com

vinte anos enganando

por felipe de souza

A maioria não sabe, mas existe um sujeito que é credor de uma dívida de gratidão impagável por parte de muitas modelos que já tiveram publicadas imagens suas em roupas sumárias em revistas masculinas ou de boa forma. O nome dele é Thomas Knoll, e ele não é diretor de nenhuma editora, nem fotógrafo, nem diretor de “arte”. O que Knoll fez foi criar o Photoshop, a mais popular ferramenta de manipulação de imagem de todos os tempos.

Desde que foi lançado pela Adobe, o Photoshop tem ajudado muita menina a conquistar a tão sonhada independência financeira, escondendo estrias e camuflando celulites, e jovens senhoras a sustentar uma imagem ridícula de juventude eterna. Se soubessem disso, muitas celebridades bem que poderiam mandar presentes para o cara, visto que o programa acaba de completar 20 anos de idade. Fica aí o nosso toque para a Suzana Vieira.

iphone com videochat

por felipe de souza

Para os fanáticos por tudo que a Apple põe no mercado e early adopters em geral, a notícia de tirar o sono é a possibilidade de o novo iPhone vir equipado com videochat.

Ainda não há uma confirmação oficial, mas um desenho do que seria a tela inicial do telefone vazou na web e causou rebuliço entre os geeks. O rumor vai ao encontro de outro boato envolvendo o gadget: ele viria mais longo, para acoplar uma câmera frontal.

Quem publicou o esboço do novo produto, que contém os ícones de videochat, foi o site 9 to 5 Mac. Agora é pagar (muito) para ver.

Info: www.9to5mac.com

a rã hermafrodita do milharal

por felipe de souza

A mudança de papéis hoje em dia é algo muito em voga. É um tal de garotos que viram garotas e menininhas que calçam kichute, tudo sem remorso e sem medo de ser feliz. Mas se engana quem pensa que o trânsito entre gêneros se restringe ao reino humano. Entre os animais, o desbunde tem ganhado espaço.

Exemplo vivo são as rãs que vivem em alguns canaviais e plantações de milho da Califórnia. Alguns machos expostos ao herbicida atrazina apresentaram redução drástica nos níveis de testosterona, passando a se relacionar com outros machos, e se tornarem aptos a colocarem ovos. Pra provar que não é balela, o estudo foi publicado pela revista Proceedings of National Academy Of Sciences. O hermafroditismo provocado pelo pesticida já tinha sido observado em pássaros e camundongos.

A relevância da notícia? Pelo sim, pelo não, é melhor você diminuir o consumo de milho e caldo de cana.

para todas as causas

por felipe de souza

Curtindo o fim do inverno europeu? Então, se Paris está na rota, uma boa dica é ir conferir a exposição de peças publicitárias no Museu de Arte Decorativa. Todos os anúncios se encaixam no gênero PSA (Public Serving Advertising).

Tem pra todos os gostos e causas: antitabaco, direito dos animais, auxílio a dependentes químicos, conscientização no trânsito e, é claro, alertas sobre o aquecimento global. A exposição fica aberta até 9 de maio.

morte na tv cipriota

por gabriela m.o.

Você é um empresário da mídia que acha que tem tudo sob controle? É bom rever seus conceitos, pois, quando menos se espera, aparece um inimigo na trincheira. Quem sentiu isso na pele foi Andis Hadjicostis, um dos diretores da Dias, maior conglomerado de jornais, revistas e rádios do Chipre.

Diz a lenda que o cara estaria sendo negligente em relação à exigência de alguns de seus comandados, entre eles a apresentadora Elena Skordelli, que é a similar da Ana Paula Padrão em território cipriota. Ela é a principal suspeita de ter mandado assassinar o big boss, que morreu com tiros a queima-roupa em frente a sua elegante casa, em um subúrbio de Nicósia, capital do país.

Elena tinha sido demitida dias antes e será julgada. Abre o olho, grande empresário!

loucas por videogames

por gabriela m.o.

O que é pior em um relacionamento: meter uns chifres na namorada ou deixá-la em stand-by para curtir um videogame? Está circulando no YouTube uma demonstração de insanidade feminina. Uma garota asiática achou que seu namorado passava mais horas do dia jogando na frente da televisão do que com ela e se deu ao direito de destruir o pobre PlayStation 3 do cara – e ainda filmou tudo.

E não é só o game da Sony que tem sido alvo de marteladas e espancamentos; o Xbox também é vitima dos ataques de moças em fúria. Esperamos que essas gravações sejam apenas um aviso, e não uma influência. Relaxem, garotas, uma hora o jogo acaba!

filho do capeta

por gabriela m.o.

Matthew Roberts era um roqueiro/escritor/DJ/fotógrafo/artista em Los Angeles quando uma revelação mudou sua vida: aos 35 anos, foi avisado pela mãe que seu pai biológico era ninguém menos do que Charles Manson, um dos homens mais odiados de todos os tempos, e que ele havia sido concebido depois de um estupro durante uma orgia que envolveu drogas e sexo em uma comunidade hippie dos anos 60. Talvez tivesse sido melhor nunca ter sabido! Ou você gostaria de imaginar sua mãe participando de aventuras sexuais com um psicopata e com outro amiguinho dele? Segundo Roberts, depois da descoberta, ele ficou deprimido e passou a ter pesadelos horrendos.

Então, se você não sabe quem são os seus pais verdadeiros, é melhor deixar as coisas como estão, pois, sei lá, vai que você seja filho bastardo de George Bush? Bom, pensando melhor, até que não seria má ideia, já que isso poderia lhe render fama e dinheiro. Matthew Manson, desde que adotou o sobrenome, está cada vez mais conhecido, sua “carreira” engrenou e ele tem recebido uma superatenção da mídia – até as festas em que ele discoteca estão bombando!

pinto elétrico

por gabriela m.o.

Muito dinheiro é gasto com medicamentos que mantêm por mais tempo uma ereção. Mas pra que gastar tanto em Viagra quando uma nova alternativa aos impotentes pode ser mais barata e duradoura? Cientistas da cidade israelense de Haifa afirmam que, para resolver o problema de impotência, basta ligar o pinto na corrente elétrica! O tratamento desenvolvido pelo neurologista Yoran Vardi consiste em choques aplicados no pênis e promete aniquilar de vez com a disfunção erétil. Vinte corajosos desesperados foram voluntários para as pesquisas. Um pequeno dispositivo do tamanho de um mouse de computador aplica ondas de choque em vários locais diferentes. Quinze dos voluntários afirmaram que tiveram melhoras na performance sexual e que a sessão não dói nada. Não se tem notícia dos outros cinco. E aí, amigo, vai encarar?

vegetais e cereais killers

por gabriela m.o.

Agora os vegetarianos vão ter que repensar uma nova forma de se alimentar e ao mesmo tempo manter a ideologia. O portal natureba Natural News divulgou em meados de fevereiro que as plantas são tão inteligentes quantos os animais – e chegam até a ser mais desenvolvidas do que alguns humanos, dependendo do seu QI.

Tenha medo da violeta na sua janela! Doutores da Universidade da Pensilvânia descobriram que uma planta é capaz de transformar o ar em um componente químico rapidinho para acabar com seus inimigos. Linda Walling, da Universidade da Califórnia, concorda e complementa que as plantas lutam contra seus predadores para sobreviver e competem entre si. E, de acordo como Monika Hilker, do Instituto de Biologia da Universidade de Berlim, as plantas são espertinhas e se comunicam umas com as outras através de sinais químicos. Elas são capazes de ouvir, falar, enxergar, sentir e até chorar para pedir ajuda. Está se identificando? Bom, pelo menos agora o filme Avatar parece ter algum fundamento!

tchau, kiko!

por piero barcellos

Existem momentos na vida em que as pessoas precisam crescer, abandonar seus laços com a infância e assumir de vez as dores de uma vida adulta. Neste processo, a magia e o encanto por aqueles que outrora eram ídolos acabam se desfazendo. Como descobrir, por exemplo, que o Chaves na vida real é casado com a Dona Florinda, que o Professor Girafales está tão gordo quanto o Seu Barriga, e que o finado Seu Madruga casou-se três vezes e tinha dez filhos. E então você se pergunta: “E o Kiko?”. Bem, Carlos Villagrán, o ator que interpreta o personagem bochechudo, e que até pouco tempo era o mais ativo da trupe, circulando pela América Latina com seu circo, anunciou a aposentadoria do personagem. Segundo o próprio, está fazendo isso apenas para ter tempo para se dedicar à família e aos amigos, e que propostas para interpretar novamente o garoto mimado da vila já foram recusadas.

assiste se for macho!

por piero barcellos

Faz muito tempo que os filmes de terror produzidos nos EUA não provocam tanto medo. Tanto que foi necessária uma invasão oriental no cinema para reativar o gênero – filmes como O Chamado e O Grito mudaram a concepção de sustos no Ocidente. Mesmo assim, os americanos não aprenderam a lição. Agora é a vez de Bollywood mostrar que também é capaz de provocar medo e ojeriza nas telonas. Ram Gopal Varma, diretor de Phoonk 2, pagará a quantia de quase R$ 20 mil para o corajoso que aguentar ver seu filme até o final, sem fechar os olhos ou virar o rosto nas cenas mais medonhas. Enquanto estiver no cinema, os desafiados terão os batimentos cardíacos monitorados e uma câmera gravando as reações do seu rosto. No filme anterior, o cineasta seguiu a mesma receita de divulgação e, segundo diz, o “ganhador” foi um cara que não aguentou nem 30 minutos de exibição. Phoonk 2 estreia dia 9 de abril na Índia e em algum torrent próximo de você.

ets fichados

por piero barcellos

Será que estamos sozinhos no universo? Será que, na imensidão do cosmos, só aqui, nesta bola de lama, é que foi possível conceber vida? Segundo o Ministério da Defesa da Grã-Bretanha, não. Recentemente o país liberou documentos do Arquivo Nacional, produzidos entre os anos de 1994 e 2000, que relatam aparições de OVNIs. São 6 mil páginas de testemunhos e declarações, além de vídeos, como o de um contato visual feito pelos aviões da Força Aérea Britânica, em 1956. Além disso, nos documentos havia menções de que os viajantes interplanetários foram vistos circundando o estádio do Chelsea. Seriam os aliens fãs do esporte bretão? Será que a abertura dessa papelada toda tem algo a ver com a proximidade de 2012? Há mais alguma coisa que ainda não sabemos? De tudo, só uma certeza: estamos todos fodidos.

látex virgem

por piero barcellos

Na época dos seus pais (ou talvez um pouco antes), existia um negócio chamado virgindade. As meninas só faziam sexo pela primeira vez quando tinham certeza de que aquele cara seria o pai ideal para seus filhos. Hoje em dia, você sabe, não é bem assim. Não que isso seja ruim, mas aquela fantasia masculina de ser o “primeirão” está se tornando bem rara. Se você é homem e ainda não passou por esta experiência única, os japoneses podem te dar uma ajudinha. Isso porque eles lançaram The Virgin Great Pussy, que nada mais é do que um daqueles brinquedinhos de borracha que simulam uma xoxota zero quilômetro. O acessório ainda vem com uma loção que simula o rompimento do hímen. A dita-cuja custa US$95 – e convenhamos, até que está bem barato para uma virgem. Em determinados lugares, seria beeeem mais caro...

Info: www.jlist.com

a morta

por piero barcellos

TREMEU, FODEU
Perdoem-nos o trocadilho mórbido com o nome da seção, mas não pudemos ficar alheios a tantos terremotos. Já que o negócio está se aproximando da gente (primeiro o Haiti, depois o Chile...), nada melhor do que saber como agir caso nosso país resolva entrar para o seleto grupo de nações afetadas por abalos sísmicos.

PÉ NO CHÃO
Lamento informar, mas se você mora no décimo andar de um apartamento, tem mais chances de se foder do que se estiver andando na rua. No Japão, para suportar e diminuir o impacto dos terremotos, os engenheiros constroem prédios com amortecedores de molas nas bases. Você acha que alguém no Brasil pensou nisso? Isso sem pensar na possibilidade de a empreiteira ter superfaturado o material e erguido a obra com material de segunda mão. Vai ser como ver um castelinho de areia desabando, só que do lado de dentro.

ANDE COM UMA PRANCHA
Se há algum acessório que poderá ser útil em qualquer situação calamitosa é a prancha de surf. Ande sempre com uma. Você pode usá-la para proteger os miolos caso tudo desabe ao seu redor. Ela serve também para ajudar a cavar e ganhar espaço em meio aos escombros. Pode ser usada como maca, para transportar os feridos. E, em caso de tsunami, é só passar parafina e aproveitar a onda.

QUEIMA DE ESTOQUE
Sabe aquela TV LCD que você tanto quer, mas está sem grana para comprar? Ou aquele PC de última geração? Pois todo e qualquer artigo de luxo durante um terremoto entra em liquidação instantânea, ficando com preço zero. É só entrar na loja e levar. Alguns chamam isso de “saque”, outros de “senso de oportunidade”. O segredo é agir rápido, antes que as autoridades decretem toque de recolher. Ignore artigos de sobrevivência, como comida e água, isso não é tão importante quanto um home theater.

FUNDE UMA RELIGIÃO
Ora, você é um dos poucos sobreviventes de uma catástrofe natural que não costuma acontecer na região. No mínimo, isso é um sinal de Deus lhe mostrando que sua existência na Terra serve para alguma coisa. Então aproveite o momento (senso de oportunidade, lembra?) e leve uma palavra de fé àqueles que perderam tudo na tragédia. Com o tempo e com o dízimo alheio, você também sairá da merda! É só acreditar!

minientrevista rafael castro

por fernanda castello branco

“QUERO FILHOS COM MÃES ALTERNADAS”

Se você nunca na vida ouviu falar de Rafael Castro, vai tomar um susto – e se sentir por fora – ao se deparar com o tamanho da sua obra. Ele tem 24 anos e vive em Lençóis Paulista, a 280 quilômetros de São Paulo, onde, dentro do seu quarto, compôs e gravou oito discos. O nono está pronto. Apesar de criar sozinho, ele sobe ao palco com Os Monumentais: Filipe Franco (baixo), Thiago Rodrigues (guitarra) e William Bueno (bateria).

A música “Insônia” é autobiográfica. Quantos por cento das suas músicas são?
Acho que quase tudo. 80, 90%. A gente mascara e fala de si mesmo, quase sempre.

Oito discos em quatro anos: você acha que compõe de forma excessiva?
Acho que, por um lado, pode ser excessivo. Por outro lado, acho que tudo bem. A ideia nem era ter banda. A minha piração inicial era só fazer música.

A internet ajuda, certo?
Sim, porque não gasto nada para gravar. Eu faço tudo em casa, só gasto a rede elétrica. Até gravei um disco em estúdio, mas não gostei. Ficou ruim. Estúdio é bem chato.

Você tem um disco favorito? É como filho mesmo?
Os mais novos eu curto mais, porque é tudo novidade. Mas eu gosto muito do O Estatuto do Tabagista e do Raiz. Acho que eles são bem a síntese de tudo.

Por falar em filho, é verdade que você quer ser pai de muitos?
Quero ter seis, sete. Mas preciso da fêmea disposta. Antes eu queria todos de uma única mãe, mas agora acho que quero com mães alternadas.

Quando você virá para a “cidade grande”?
Achei que era fundamental, mas nem é tão importante estar o tempo todo em São Paulo. O bom é ter a banda por perto para pensar mais nos shows, porque alguns integrantes moram na capital. Lá no interior, os shows são totalmente improvisados.

Com quem que já compararam suas músicas e você achou um absurdo?
Eduardo Dussek. Porque eu nunca ouvi. Sérgio Sampaio, depois que falaram três vezes, eu decidi ouvir. Achei legal, mas nada a ver.

boa

por clóvis abraão pahr

O crime não compença.
Foto enviada por Clóvis Abrãao Pahr
clopahr@hotmail.com

fisgamos

por gabriel kverna

“Aie. Hoje só tem viado por aqueee!” – De um travesti da Rêgo Freitas, São Paulo, irritado com a falta de clientela.
Fisgado pelas grandes orelhas de Gabriel Kverna.