Void

o bispo e a internet 2.0

por felipe de souza

Você passa horas do dia queimando neurônio para fazer seu blog bombar e começar a ganhar uns trocados com anunciantes? Adsense e Google Analytics não estão lhe dando a força esperada? Pois saiba que a palavra do Senhor pode trazer mais êxito na blogosfera do que qualquer uma dessas neoferramentas de nerd.

Prova disso é que Edir Macedo, o capo da Igreja Universal do Reino de Deus, já montou seu blog, e as contribuições têm rolado que nem água. Explicando que as despesas para manter o site no ar ultrapassam os R$107 mil mensais, Macedo solta o chaveco:

“Se o Espírito Santo lhe tocar para nos ajudar a carregar essa responsabilidade, então faça sua doação da seguinte forma:
Através de nosso site, clicando neste link: http://www.arcauniversal.com.br/doacoes ou, se você preferir, por meio de depósito bancário em nome da Igreja Universal do Reino de Deus”.

Sacou agora o que é rede colaborativa?

fundação

por felipe de souza / foto: divulgação

Destruição total da raça humana e aniquilamento irreversível de todo o conhecimento acumulado durante milênios. Foi essa a previsão feita pelo cientista Hari Seldon, personagem da trilogia Fundação, clássico de Isaac Asimov, o escritor de ficção científica mais foda que o mundo já conheceu.

E depois de mais de 20 anos de espera, a obra completa, composta pelos livros Fundação, Fundação e Império e Segunda Fundação, vai ser relançada no Brasil pela editora Aleph.

A edição, traduzida por Fábio Fernandes e Marcelo Barbão, é inédita e traz atualizações feitas pelo próprio Asimov durante a década de 80. O box com os três livros sai por R$117, mas cada um dos títulos também pode ser comprado separadamente. Investimento que vale a pena.

Info: www.editoraaleph.com.br

underground underwater

por felipe de souza / fotos: marcelo nunes

Os afogados que aparecem nas fotos são Lucio Ka-Hara e Gabriel Cevallos, idealizadores e DJs da Neon, uma das festas que mais bomba na noite de Porto Alegre. De cria nova (mês passado eles estrearam a festa Wow!, também em Porto Alegre), eles posaram para as lentes do fotógrafo Marcelo Nunes.

O ensaio molhado pode ser visto na íntegra no www.flickr.com/photos/festaneon/sets. O look ensopado é da King 55 e o fundo grafitado é do coletivo Urbanóide.

confronto em dvd

por felipe de souza / fotos: mauricio santana

Ser banda independente no Brasil do jabá e dos ritmos afrobatucados não é tarefa fácil. Ser independente por aqui e ainda ter a audácia de fazer música pesada chega a ser um trabalho hercúleo.

Por isso, quando uma banda dessas completa uma década de trabalho, é preciso comemorar.
Esse é o caso do Confronto, grupo da Baixada Fluminense que assopra dez velinhas. Para marcar a data, no fim do mês passado os caras fizeram show de gravação do DVD da banda, que rolou lá no galpão do Jabaquara, em São Paulo.

Quem foi diz que a casa quase veio abaixo. Fique ligado no site da VOID pra saber quando o DVD sai no mercado.

Info: www.myspace.com/confronto

funcionário do mês

por felipe de souza

Alexandro dos Santos Pinto (A.K.A. Mosquito) tem 35 anos de idade e 22 como artista de rua. Do Recife ao Rio Grande do Sul, não há lugar que não o conheça, sempre fazendo o número do salto por dentro do aro com facas. D

epois da apresentação, passa o chapéu pela platéia e aproveita para fazer a venda casada de uma pomadinha que faz milagres. Natural do Rio de Janeiro, o cara já passou por alguns acidentes.

VOID_Nunca se machucou fazendo isso?

Alexandro – Sim, já me machuquei, claro. No Rio de Janeiro, uma vez, tive que levar sete pontos aqui (levantando a bermuda e mostrando a cicatriz acima do joelho). Outra vez, em plena Praça da Sé, pulei mal e tomei 40 pontos na virilha.

VOID _E quanto dá pra tirar de grana com as apresentações?

Alexandro_Dá pra tirar uma média de R$35 por dia, mais as vendas da pomada que trazemos junto. Ela é boa mesmo, cura até hemorróidas.

Conhece alguém que merece esta homenagem? void@avoid.com.br

tattoo fail

por gabriela m.o. / fotos: reprodução

Sabe aquela tatuagem horrorosa que você esconde embaixo da camiseta? Ou a escrita errada que você tem vergonha de sair mostrando? Não importa mais se você estava ou não fora da casinha quando resolveu tatuar, a boa notícia é que agora aquele desenho infame do Bob Esponja que você tem na virilha pode te tornar popular na internet.

O blog Loltatz reúne um pout-pourri de tattoos bizarras e mal feitas. Vale conferir a de absorvente interno sujo, a de unha no cotoco de um maneta, a de Hello Kitty na testa de um careca e as diversas de genitálias voadoras. Não importa o nível de estupidez, a idéia é de que tudo precisa ser documentado.

Se arrependimento matasse... O legal é que também é possível enviar a sua foto por e-mail, além de dar a sua opinião nua e crua sobre a desgraça alheia. O dono do site ainda tem um Twitter onde anuncia as atualizações. Não acesse depois de comer. Fica a dica.

Info: www.loltatz.com

cheire com moderação

por gabriela m.o. / foto:reprodução

Não é bem o que você está pensando! Um pub londrino resolveu unir o útil ao agradável e facilitar a vida de quem chega em casa alcoolizado com a desculpa de que não bebeu. No “Alcoholic Architecture” não é preciso ingerir bebidas alcoólicas para se embriagar.

O bar possui um sistema de tubulação a vapor que exala uma nuvem de gim-tônica no ar e você se embriaga enquanto inspira. US$7 é o preço que se paga para respirar durante uma hora e beber pelas narinas. O que não é tão caro assim, se você já gasta fortunas na noitada.

O evento, na verdade, é uma manifestação artística de autoria de Sam Bompas e Harry Parr. Mas cuidado para não se afogar. E não respire fundo, caso contrário você poderá chamar o Hugo. O primeiro walk-in cocktail é temporário e está rolando no Bompas & Parr, em Londres.

sem pé nem cabeça

por gabriela m.o.

Todo mundo tem um colega de trabalho mala que envia por e-mail piadas sem graça e fotos irritantes. Não deixe o coitado ficar na caixa de spam, porque no meio de tanta bobagem às vezes rolam coisas legais. É o caso do trabalho do gaúcho Everton Ballardin e do paulista Marcelo Zocchio, que se espalhou como vírus por diversos sites na web.

Os caras recriaram, através de fotografias, expressões idiomáticas corriqueiras, como “chutar o balde”, “chorar sobre o leite derramado”, “encher lingüiça", entre outras frases que não fazem sentindo nenhum se levadas ao pé da letra, mas que têm muito significado no nosso dia-a-dia.

As fotos estão no livro “Pequeno Dicionário Ilustrado de Expressões Idiomáticas”. E manda catar coquinho aquela tia chata que encaminha apresentações de slides!

Info: www.pequenodicionario.com.br

diy steampunk

por gabriela m.o. / fotos: reprodução

O computador no canto do quarto não é bem um objeto decorativo. E a televisão pode não combinar exatamente com aquele sofá estiloso no meio da sala. Se as novas tecnologias e o design dos eletroeletrônicos já não fazem o seu estilo, isso não significa que eles não possam ser melhorados.

Quem gosta do clima meio ficção especulativa, meio cyberpunk dos filmes à la Frankenstein, Van Helsing e Wild Wild West vai curtir personalizar os objetos tecnológicos que quebram o clima planejado de sua casa. No site do Steampunk Workshop dá para aprender, com vídeos e imagens step by step, a modificar até mesmo a câmera fotográfica e o iPhone.

Basta entender um pouquinho de engenharia e ter ferramentas adequadas para misturar aquela tela de LCD da TV com engrenagens e peças de madeira e ferro. Como se a tecnologia mecânica tivesse evoluído a níveis improváveis. Parece fácil, não?

Info: www.steampunkworkshop.com

talita hoffmann - campos e antenas

por gabriela m.o.

A estudante de design Talita Hoffmann tem o seu próprio país das maravilhas. Suas obras de arte causam estranhas sensações, quase entorpecentes, em um surrealismo fantástico desenhado em tinta acrílica sobre papel. Os animais, a natureza, o comportamento das pessoas, as cidades e a ligação entre todos esses elementos são suas referências no trabalho Campos e Antenas.

Talita tem 20 anos e está abrindo as portas da percepção e, com elas, um espaço para a nova prole de artistas do Estado. Venceu a segunda edição do concurso Novíssima Geração e ganhou uma exposição individual no Museu do Trabalho, que vai até o dia 31 de maio.

VOID_ Crianças, formação, brincadeiras e tecnologia. É o que se vê nos seus quadros, além de criaturas grávidas. O que significa isso?

Talita Hoffmann_É que eu estou grávida. Mentira! Não estou grávida, mas acho que esse é um tema que me interessa. Tanto o surgimento da vida quanto a passagem de "fases do espírito" (nascimento e morte). Eu até nem pensava nelas como "grávidas", e sim como criaturas com outras criaturas dentro delas.

VOID_Existe uma questão religiosa nisso tudo?

Talita_ Existe sim. Eu não sigo nenhuma religião específica, mas acho que sou religiosa. Eu não vou à igreja nem rezo antes de dormir, ou coisa assim. Mas acredito em uma força maior (que também não tem exatamente a ver com um deus). Acho a religiosidade uma coisa bonita, a religião no sentido de misticismo mesmo.

VOID_Quais são as suas inspirações?

Talita_De artistas internacionais, eu gosto do Marcel Dzama, Barry McGee, Gary Baseman, Shoboshobo. Os quadrinhos do Robert Crumb eu curtia muito quando eu era mais nova, quando eu comecei a desenhar ele era uma inspiração bem forte. Gosto da estética de alguns quadrinhos.

VOID_E dos artistas locais?

Talita_São vários para lembrar o nome de todos. Mas tem o Fabio Zimbres, Jaca, pessoal do Upgrade do Macaco...

VOID_Tem alguma influência musical ao desenhar?

Talita_Pra desenhar eu ligo o shuffle do iPod e nem penso muito. Mas algumas coisas que eu ouvi bastante desenhando esses últimos trabalhos foi Caetano Veloso, Björk, Bob Dylan, Devendra Banhart e Animal Collective.

Mais sobre Talita:

Flickr: www.flickr.com/photos/litsy

sim, não

por felipe de souza

Mês passado, a grande sensação dos telejornais tupiniquins foi o uso da cota de passagens aéreas dos deputados federais. Descobriu-se que muito nego usava os bilhetes para levar a família pra passear na gringa. Até a Adriane Galisteu curtiu o carnaval bancada pelo erário público. A questão é: reeleger ou não esses filhos da puta? (Se é que você se lembra em quem votou pra deputado nas últimas eleições.)

SIM

Meu, foda-se, tá ligado? De todas as roubalheiras que rolam há séculos nesse país de merda, essa deve ser a mais leve. Deixa os caras voando daqui pra lá porque, enquanto estão nos céus, o máximo de prejuízo que estão dando é no preço da passagem e na barra de cereal servida a bordo. Ah, e lembre-se de que ainda vivemos em território de caos aéreo. Numa dessas...

NÃO

Enquanto a geral sofre até pra conseguir pagar a passagem do busão, esses barrigudos envoltos em ternos Armani passam finais de semana com as amantes em Nova York, Paris e em paraísos fiscais de nome estranho. Anote bem o nome de cada um dos pilantras e, na próxima eleição, diante da urna eletrônica, digite 99 e aperte CONFIRMA. Um dia o voto nulo ganha. Não vai resolver, mas que vai ser constrangedor, ah isso vai!

pela janela

por piero barcellos

Todo mundo já passou por um dia de cão no trampo. Chefe enchendo o saco, colega que pegou material da sua mesa e não devolveu, prazos estourando, e todos aqueles infortúnios que só você conhece.

Certo que já lhe passou pela cabeça se atirar pela janela do escritório diante de uma dessas situações. Mas o medo de se esborrachar na calçada e ter que ir trabalhar todo arrebentado no dia seguinte geralmente fala mais alto. Pois eis que surge nos Estados Unidos o Evacuchute. Trata-se, nada mais nada menos, de um pequeno pára-quedas usado para saltar curtas altitudes, como do terraço de um prédio, por exemplo.

O objetivo real do invento é proporcionar a evacuação de lugares altos com maior rapidez em casos de acidentes, como incêndios, em que o cara não consegue chegar na escada de incêndio a tempo de livrar seu rabo de ser tostado (é certo que os mais ansiosos usarão o equipamento para saltarem fora do escritório assim que o turno acabar na sexta-feira). Mas, se depender da sua empresa para adquirir um destes para sua segurança, eles vão preferir te deixar queimando e chamar um estagiário pro seu lugar, que sai mais barato: cada unidade do Evacuchute custa US$2.495. .

Info: www.evacuchute.com

mamando contra o câncer

por piero barcellos / foto: www.yourcelebsource.com

Se por um lado existem cientistas que aplicam seus anos de conhecimento em questões completamente inúteis para o ser humano, por outro existem leigos que descobrem como resolver questões importantes que podem salvar vidas... Como uma mamada, por exemplo!

A australiana Georgia Browne constatou isso ao descobrir que o pai, Tim Browne, estava com câncer. Depois de um tratamento de quimioterapia que impediu temporariamente a progressão da doença, a filha resolveu agir por conta própria, procurando métodos alternativos para salvá-lo. Foi quando viu num documentário americano o caso de um homem que curou um câncer de próstata bebendo leite materno. Descobriu ainda que na Escandinávia há um banco de leite materno exatamente para o tratamento de câncer.

Não deu outra: como recém tinha dado à luz, Georgia armazenava seu próprio leite e enviava para o pai beber. O resultado? O câncer começou a diminuir! Isso é fantástico! Se a cura das doenças estiver no leite materno, vai ter neguinho querendo mamar nas generosas tufas da Pamela Anderson para curar enxaqueca!

Fora que é beeeeem melhor do que tomar um remédio e ficar dopado o resto do dia...

grafitando a guitarra

por piero barcellos / fotos: www.forcethestreet.com

Por mais que tenha gente que ainda insiste que o rock morreu, ele aparenta estar por aí mais vivo do que nunca. Talvez com pouca evidência ou relevância na indústria fonográfica, mas a atitude ainda paira no ar. Uma prova disso é a ação que a ONG ABC Trust, que desenvolve projetos musicais com crianças e adolescentes carentes no Brasil, está realizando.

Artistas brasileiros e britânicos foram convidados pela instituição para grafitarem 12 guitarras Gibson, dentre eles os tupiniquins Speto, Tinho e Titi Freak. O objetivo é leiloar os instrumentos e conseguir uma arrecadação mínima de R$ 96 mil para ajudar nos projetos da ONG criada por Jimena Page (esposa da lenda da guitarra Jimmy Page, do Led Zeppelin) no ano 2000.

Mesmo que você não seja um abastado com grana suficiente para comprar uma guitarra customizada, vale a pena conferir a arte dos caras no site da organização. E, se puder, faça uma doação por duas boas causas: a solidariedade e a perpetuação do rock.

Info: www.forceofthestreet.com

a morta

por piero barcellos

Vivemos em um país livre que lhe permite ir numa loja e comprar uma arma (mediante documentações e licenças, claro). E provavelmente você, cidadão de bem, que leva uma vidinha pacífica regada a água de coco, mantras budistas e surf no fim de semana, jamais cogitou a hipótese de ter um cuspidor de fogo para uso pessoal. Pois saiba que, por mais pacifista que seja, você irá precisar dele um dia.

- Proteger as fronteiras do Suriname

Você já viu alguma vez alguma notícia sobre o Suriname? Em 1989, a ONU descobriu um plano do governo surinamita que consistia na invasão de um país vizinho única e exclusivamente para aparecer na grande mídia. Não foi feita nenhuma ação, pois o país em questão era a Guiana, outro que não fede nem cheira. E agora parece que o alvo é o Brasil.

Você vai deixar que este povo que dança salsa e fala holandês invada seu quintal só pra conseguir uma notinha num jornal?

- Pagar pau de gangsta no Orkut

Pegue uma arma, tire a camisa e escreva com caneta hidrocor no peito frases como “VIDA LOKA” e “666 É NÓIS”. Ponha uma camisa velha na cabeça, faça uma pose bem malvada com a arma e bata a foto na frente do espelho. Publique no Orkut e ameace todo mundo na legenda da foto, acentuando sua masculinidade e sua fama de mau. Todo mundo vai comentar a sua foto: os policiais quando te prenderem, a sua mãe por ter feito essa merda e colocado na internet, e o pessoal do presídio, que vai adorar “amansar” o mais novo colega de cela.

- Proteção pessoal
Vale esclarecer que baratas e aranhas, por maiores que sejam, não justificam o uso de arma em legítima defesa. Crentes que batem na sua porta às 8h da manhã de domingo e flanelinhas, por mais chatos e inconvenientes que possam parecer, também não lhe oferecem risco de vida.

E não, pessoas não costumam ir à padaria armadas com medo de assalto. Se a sua sociopatia chegou a este nível, é melhor você deixar essa história de andar armado, pois não vai te levar a lugar algum. Você precisa relaxar, tomar uma água de coco, pegar umas ondas, recitar uns mantras...

- Invasão zumbi

Ben Rudolff estava de noite em casa quando ouviu barulhos estranhos no seu jardim. Olhou pela janela e viu uma horda de zumbis se aproximando da porta. Pegou a sua arma e, sem hesitar, descarregou toda a munição nos malditos mortos vivos.

Graças a sua arma, conseguiu ganhar tempo suficiente para entrar no seu carro e ir para um lugar seguro. No dia seguinte, a cidade lamentou a morte dos adolescentes que estavam a caminho de uma festa de Halloween.

receita de fomfers pompers

por tutu lombardi

COMO SER MISS

O mês de maio é recordista em breguice: além dos casamentos regados a casaco com cheiro de naftalina e bolo de sete andares, ainda tem os matusalênicos concursos de Miss alguma coisa.
Eu mesma, quando tinha 13 anos, fui enfiada numa dessas. Na rua de casa. Fui a última inscrita, pela minha mãe: Miss Tocantins. Sem peito, sem bunda, dentuça feito a Mônica, mas a única com gel New Wave dourado nos parcos cabelos.

Ela comprou especialmente. Acabei ganhando. Não por causa do gel e muito menos da minha cidade fictícia, Palmas, e sim porque o júri era composto por 15 pessoas, sendo 9 delas da minha família.

Naquele dia fiquei com vergonha alheia de mim mesma. Pra piorar, queriam que eu desse uma volta de roupão de piscina, coroa de plástico e cajado forrado de lantejoulas pelo quarteirão. Não me lembro de chorar tanto. Não de emoção, mas de desespero.

O bom é que os anos passam. Tô com 30 e ainda tem uns idiotas que me chamam de Miss Tocantins, mas pelo menos minha mãe não me engana mais. Agora, se você acredita no que a sua mãe diz, que você é a mais linda do universo, vai fundo, amiga, é só fazer assim ó:

- Meta as mãos na cintura, tombe a cabecinha pro lado e dê uma leve piscadinha. Tá pronta! Se enquanto você desfila conseguir fazer aquele olhar semilacrimejando, olhando pro infinito, e ainda endurecer a boca, estilo Angelina Jolie, você deve ficar entre as finalistas.

- No grande dia, leve todo o pessoal da sua cidade pro ginásio, quadra, ou loja de móveis (o Miss Porto Alegre foi na Carmen Flores) onde o concurso vai acontecer. O importante é criar aquele clima de churrascaria lotada. Providencie as camisetas com uma foto sua e peça faixas decoradas finamente com papel crepom e purpurina.

- Descubra a atividade agrícola da sua cidade pra passar pra produção, assim a apresentadora diz enquanto você desfila: Essa é Adriene Suellen, Miss Sumaré, cidade do interior de São Paulo, da qual se destaca a produção de tomate, hortaliças e chuchu.

- Para a sua entrada triunfal, escolha música de motel ou um dos seguintes hits: “It Must Have Been Love”, do Roxette, “I Will Always Love You”, da Whitney Houston, “I Say a Little Prayer”, de Diana King, “My Heart Will Go On”, da Celine ou Dion qualquer outro tema de novela ou filme. Se você é uma Miss ousada, desfile de vestido de gala vermelho e escolha “Like a Virgin”, da Madonna.

- Se você ganhar, prepare-se para fazer campanhas políticas visitando asilos e orfanatos com o candidato que vai te bancar pra depois te comer. Quando as eleições passarem, se você não tiver arrumado marido rico, nem tudo está perdido: prepare seu vídeo e inscreva-se no BBB.