47 chuta - na privada
desencalha wanderson
por felipe de souza
Qual o problema com as pessoas? Por que todo mundo está na neura de conseguir um par, um amor, sair da solidão? Será que são tão insuportáveis que não agüentam a própria companhia? Não podem ficar sozinhas? A internet está infestada de sites de relacionamentos, chats, namoros e o escambau. Mas eis que um tal de Wanderson deu um passo à frente. Ele colocou no ar um site para dar um fim ao 5x1. Sente o grau de exigência do mancebo:
Que seja uma mulher que queira agradar ao Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
Que nunca tenha sido “atriz de filme erótico”.
Que nunca tenha sido casada com alguém que esteja vivo.
Que não esteja grávida.
Que não tenha filho (ou filha).
Que tenha altura abaixo da minha altura.
Que tenha idade abaixo da minha idade. Ou seja, que tenha nascido depois de 11 de outubro de 1979.
Aí Wanderson, estamos lhe dando uma mão divulgando seu aperto aqui. Quando achar a princesa, a primeira noite é nossa, ok?
Info: www.desencalhawanderson.com.br
sonambulismo sexual
por felipe de souza
Você conhece histórias de sonambulismo? Pessoas que andam pela casa pela madrugada, vão à cozinha, ligam a TV, fazem mil coisas durante o “sono”, e no outro dia simplesmente não lembram de nada? Bem, mas nenhum sonâmbulo é igual à inglesa Hale Betty. A loirinha tem sonambulismo sexual, o que quer dizer que ela exige sexo a noite inteira e na manhã seguinte não se recorda de nada, nem mesmo sente fadiga.
A moléstia começou a se manifestar em Hale há quatro anos, quando ela morava com uma amiga e passava as noites gemendo como se estivesse dando a trepada da vida. Resultado? Sua colega de quarto pediu que ela arrumasse as malas. Para não perder roommates nem namorados, a menina passa por tratamento médico intenso.
amor gaúcho
por felipe de souza
Certa feita, um amigo paulista disse que gaúcho macho era que nem Papai Noel e Coelho da Páscoa: lenda. Para provar a tese, listou vários casos e causos envolvendo o rapeize que nasceu abaixo do rio Mampituba. Pois recentemente, mais uma história de pederastia envolvendo a gurizada de bombacha veio à tona.
Mês passado, na cidade de Santa Rosa, dois colegas de trabalho tomavam umas assistindo a um filme pornô. Logo decidiram que um enrabaria o outro, numa troca de favores. A merda rolou depois que chegou a hora do passivo virar ativo. Ao voltar do banheiro, o enrabado notou que seu colega tinha saído em desabalada carreira, sem retribuir a gentileza. Resultado? O arrombado foi dar queixa na polícia.
Verdade ou causo? Sabe-se lá. O certo é que a imagem acima tá rolando na net, para desespero da moçada do CTG.
super hero supply
por felipe de souza
“Ô do balcão, me vê aí uma lata de Velocidade da Luz, por favor?”. Sabia que há uma loja no mundo em que você pode entrar e fazer um pedido desse naipe? Onde? Infelizmente, só em Nova York. É a Brooklyn Superhero Supply.
Nas prateleiras do local, o cliente pode levar para casa galões de Gravidade e Antigravidade, Visão Raio-X, óculos Anti-Invisibilidade, etc. No mesmo local, a molecada aprende a escrever contos e histórias de maneira criativa, tudo sob a supervisão da 826NY, organização que ajuda estudantes de 6 a 18 anos a desenvolverem habilidades criativas. Mas os marmanjões também são bem-vindos, é só chegar.
naked people
por felipe de souza
Certamente, de bobeira, você já parou para imaginar as pessoas peladas na rua ou, nem vamos tão longe, até mesmo sua vizinha gostosa já deve ter sido alvo da sua imaginação fértil. Pois o fotógrafo Sebastian Kempa criou o projeto Naked People, em que pessoas comuns são fotografadas com suas roupas de trabalho e, depois, sem nada.
A justificativa do cara é a seguinte: “A roupa é nossa segunda camada de pele. Disfarça, revela, espelha nosso ser interior ou ajuda a escondê-lo. Vestindo determinada roupa nós podemos, por exemplo, dar uma indicação de nossa profissão, de nosso status social ou de nosso estado emocional”.
Ele ainda conta com colaboradores, então se você quiser participar do projeto e ficar peladão em frente às câmeras, é só dar uma conferida no site e mandar um email para ele com sua idade, profissão, país e hobby.
Info: www.naked-people.de
true till death
por leandro vignoli
O Ratos de Porão já passou por mil perrengues, e com mais de 20 anos de estrada a banda deve ter muita história cabulosa pra contar. A banda que surgiu em 1980, sem o João Gordo e com o Jão no vocal, hoje é referência pra muito moleque que busca saber de onde veio o movimento punk no Brasil.
Pois é com esse intuito que os caras resolveram lançar o documentário Guidable, dirigido por Marcelo Appezzato e Fernando Rick, que é o registro histórico definitivo e sem censura da banda. A expressão “guidable” seria um termo criado pelos integrantes para definir confusão mental, bagunça generalizada ou apenas uma palavra que substitui o foda-se com eficiência. A estréia de Guidable – A Verdadeira História do Ratos de Porão será nos dias 9 e 11 de maio no Cine Olido, em São Paulo, e o ingresso custará R$1, que é pra punk de verdade não precisar ficar vendendo zine na porta para entrar no cinema.
era uma vez um disco
por redação void
Um som no mp3, um livro na mão. Quantas vezes nos ônibus, metrôs e engarrafamentos Brasil afora vocês já viram essa cena ou foram protagonistas dela? Se a resposta para esta questão é “diversas”, você precisa conhecer a Mojo Books. A idéia de unir literatura e música não é nova. Clássicos como Blues de Robert Crumb e Red Rocket 7 de Mike Allred já apresentaram anteriormente essa junção entre literatura, quadrinhos e música. Agora é a vez dos brasileiros mostrarem a que vieram.
A Mojo Books é uma editora 100% virtual: seus livros e quadrinhos são publicados pelo site, e todas as publicações são nada mais nada menos que uma transposição da música para a literatura. A receita é simples: “Se música fosse literatura, que história contaria?”. O mais bacana é que a Mojo não é um canal fechado de artistas, eles aceitam sugestões e trabalhos de artistas amadores fazendo com que o site/editora seja uma grande comunidade cultural que troca informações musicais, literárias e quadrinísticas, tudo ao mesmo tempo, agora!
Info: www.mojobooks.com.br
a burocracia do mp3
por piero barcellos
Se nos últimos dias você estava procurando no YouTube aquela manobra de um skatista com Metallica como trilha sonora, provavelmente se deparou com uma mensagem dizendo que o vídeo foi removido por “violação dos direitos autorais”.
A indústria fonográfica apertou o cerco antipirataria, e na ânsia de “proteger o patrimônio dos seus artistas” (a.k.a. “lucrar despudoradamente por métodos ortodoxos”), está atirando para todos os lados: a comunidade “Discografias”, do Orkut, foi cancelada devido a “ameaças” de organizações como a APCM (Associação Antipirataria Cinema e Música) e outros órgãos de defesa dos direitos autorais.
E alguns serviços gratuitos de hospedagem tiveram arquivos bloqueados para download por se tratarem de músicas em mp3. O problema é que a generalização foi tão grande que acabou também com o download de músicas das bandas independentes, que divulgam seu trabalho pela web, e nada têm a ver com a história (e que, a propósito, souberam usar a internet como um aliado, diferentemente das grandes gravadoras)! Bola fora, APCM!
depositando com gosto
por piero barcellos
Tem coisa pior do que agência bancária no Brasil? Se alguém morrer e for para o inferno, certo que o capeta vai botar o desgraçado na fila de um caixa, minguando pela eternidade. Aliás, se um banco tem espaço para quatro caixas, pode ter certeza que só dois estão trabalhando na hora em que você mais precisa. E na sua frente, sempre vai ter um motoboy atolado de contas para pagar da “firma”, ou aquela tia na menopausa que quer uma explicação detalhada sobre cada item que aparece no seu extrato.
Isso se não for os dois! Provavelmente foi pensando nisso que o UniCredit Bank, da Rússia (ué, mas a moeda na Rússia não são cabras e vodka?) está oferecendo um regalito aos seus clientes: uma stripper fica dançando em um púlpito acima dos caixas eletrônicos! O real objetivo dessa ação é incentivar os compatriotas de Vladimir Putin a utilizar o caixa eletrônico, prática não muito comum por lá (provavelmente por causa das cabras e da vodka).
Se isso acontecesse no Brasil, ia ter muito cara indo no caixa eletrônico pra fazer um saque visando um futuro depósito na poupança da stripper (ok, péssimo trocadilho).
lego shot
por piero barcellos
Existem algumas fórmulas para atingir o sucesso pela internet. A principal delas consiste em fazer alguma coisa demasiadamente doente em um momento inoportuno, como gaguejar em uma matéria ao vivo, ser preso bêbado e aparecer na TV por causa disso, tomar choque de uvas eletrificadas, enfim... Você conhece muito bem esses exemplos.
As outras situações de sucesso envolvem paródias dessas coisas, versões funk e remixes delas, e reproduções em Lego. Foi com essa última que Mike Balakov tornou-se conhecido. Em vez das mongolices virtuais, seu alvo foram fotos históricas de feras como Henri Cartier-Bresson, Eddie Adams, Jeff Widener, dentre outros. Do protesto pela paz de John Lennon e Yoko Ono até o beijo entre o piloto e a enfermeira no fim da 2ª Guerra Mundial, estão lá, com direito a link para as fotos originais.
Não é por nada, mas a foto do John e da Yoko em Lego é bem melhor que a original!
sim, não
por piero barcellos
Essa é uma situação corriqueira nos dias de hoje. O casal está no maior amasso, com mãos passeando por todos os lugares do corpo possíveis, tesão à flor da pele, corpos desnudos entre quatro paredes, e eis que um dos dois resolve levar para a cama um terceiro elemento: a câmera. Diante da lente da verdade, o que você diria? Sim ou não?
SIM
Uma câmera é capaz de despertar as fantasias mais secretas de cada um, melhorando (e muito) o ato fornicatório. Tem gente que fica excitada com a sensação de voyeurismo que a lente proporciona. Outros se sentirão verdadeiros porn stars, e não hesitarão em botar pra quebrar! E, se você é mulher, sabe que os caras possuem uma necessidade corriqueira de esvaziar os bagos, nem sempre na sua presença. Então é melhor que ele bata uma bronha revendo a última performance de vocês do que pensando na capa da Playboy do mês, não é?
NÃO
A história de que o vídeo vai ficar só entre o casal é tão verdadeira quanto a existência do Papai Noel. Se você é mulher, pode ter certeza de que no dia seguinte os amigos e colegas de trabalho estarão avaliando a sua trepada master. Outra: basta uma briguinha por um motivo besta para a sextape ou as fotos caírem na internet, aumentando a incidência de acne na cútis de pré-adolescentes pelo mundo afora. E encarar os olhares indiscretos dos colegas de trabalho e da faculdade quando eles descobrirem? Eles vão ficar te olhando descaradamente enquanto pensam: “Quesito montaria, nota DEISHHH”. No caso dos homens, cogitem a possibilidade de se mudar para outra cidade se quiser comer alguém de novo. Fora que você sempre vai ser o pervertido idiota da história, enquanto a mulher é a “santa prejudicada” (mesmo que tenha sido ela que tenha pedido pra ser filmada). E se seu dote entre as pernas não for lá essas coisas, aí fodeu de vez, amigão...
receitas de fomfers pompers
por lise bing
Se você também é daqueles que não consegue imaginar o que leva um ser humano a freqüentar antros do demo como as igrejas Universal, Pentecostal, Assembléia de Deus, Renascer, Mundial, da Graça e todas as outras cujos nomes prometem a salvação da sua alma, entenda como funciona a relação “custo/benefício” dessas empresas religiosas: veste um blazer bege amarrotado, mete a bíblia no sovaco e vê se aproveita e cura essa alma maldita!
- Responsabilize ELE por todas as suas conquistas. Economizou durante nove anos fazendo até hora extra e conseguiu finalmente terminar a construção daquela laje? Não, irmão, esse mérito não é seu, é DELE, afinal de contas, ELE é a perfeição e você não passa de um loser humano e sofredor.
- Agooora, assim como você não fatura pelo que conquista de bom, também não é responsável pelas suas escrotices. Aquele dia em que você espancou sua mulher, por exemplo, foi um ato de total responsabilidade dos GAFANHOTOS MIGRATÓRIOS! Sim, eles existem, e se você não está familiarizado, basta assistir a um culto da Assembléia de Deus: os “gafanhas” são uma espécie de diabinhos que dominam nossos pensamentos e nos induzem às atitudes más. Segundo os pastores, existem quatro tipos deles (migratórios, destruidores, devoradores e cortadores) e o antídoto para esses verdadeiros transformers da alma evangélica é pagar o dízimo. Só o dízimo salva, só ele demonstra a sua fé!
- Irmããããs, atenção: não vão me sair por aí dando a perseguida pra qualquer irmão! Vocês sabem, antes do casamento não é permitido. Mas também não precisa ficar chupando o dedo: dar o cu tá liberado pelo Senhor! E um boquetinho também é bem visto aos olhos de Deus. Afinal, a expressão “crente do cu quente” não é uma coisa recente. Rá, até rimou! Aleluia Glória Deus!
- Na rua, no trabalho e com os amigos do culto, fale pausadamente, demonstrando para as pessoas muita calma e tranquilidade, mesmo que por dentro você esteja explodindo de raiva por ter sido escalado pelo pastor para fazer a coleta das doações. Mas lembre-se: chegando em casa, o espancamento tá liberado.
- Tenha um perfil no Orkut com nomes como “Confio em ti Senhor”, “Ministro Rompendo Muralhas” ou “Eu sei que meu Redentor Vive”. Para os seus amigos envie todos os dias scraps de Sorria Jesus bom dia, Sorria Jesus boa tarde e Sorria Jesus boa noite. Ilustre essas mensagens com fotografias de fachos de luz atravessando uma rocha. Seja membro das comunidades como Diante do Trono (e fique a vontade para fazer cagadas), Evangélicos com Messenger (para encontrar aquela crente do cu quente) e 1 Milhão de Evangélicos no Orkut (que existe há três anos e não tem nem 56 mil membros...rsrsrs). E a melhor delas: Tira o pé do chão e Adora – pra você que achou que a coisa não podia ficar pior, surpresa! Música evangélica em ritmo de axé!
- E finalmente, não tenha hábitos como beber, fumar, jogar e fazer balada. Você sabe, isso tudo é coisa do capeta, e o pior: sustentar esses vícios mundanos custa caro, e é capaz de você não conseguir pagar o dízimo – aqueles 10% do teu salário para a igreja te exorcizar dos gafanhotos transformers fomfers pompers destruction ativar! Amém!
